Le journal de Pascal

Voilà, le week-end est derrière nous, le 1er mois de l'année aussi...Dans un mois et 3 semaines, on sera au printemps!
 
Un week-end qui s'est bien passé, un week-end où j'ai vu A. où se fût intense. On s'est cette fois-ci serré dans les bras longtemps pour se dire aurevoir, il m'a murmuré des mots doux dans l'oreil et j'ai reçu un baiser discret dans le cou...J'ai fait de même...

Un week-end où j'ai revu ma meilleure amie et où on a papoté jusqu'à très tard....sur son mariage en avril! Je suis si heureux pour elle. Elle sait tout sur moi sauf...la reprise de contact avec A. Je n'ai pas envie d'entendre des commentaires ou avis négatifs...que je pourraient comprendre mais là égoïstement je garde tout pour moi...je suis trop fragile pour ça.
Je serai donc son Maître de cérémonie...toute une histoire! Je serai tout beau (je l'espère :o) ) et je ferai de mon mieux pour que ça se passe le mieux possible...
C'est beau l'amitié...autant que l'amour peut-être?
 
Et le dimanche?....Le dîner chez maman avec ma grand-mère qui fête ses 86 ans jeudi! J'ai profité de cet insatnt avec ma grand-mère, se dire que c'est peut-être la dernière fois et puis se raisonner et s'en vouloir d'avoir penser ça.
 
Puis retour à la maison à regarder la télé, bêtement, un dvd...dont je ne peux citer le nom mais que j'ai regardé en pensant à A...et puis la télé..Marco sur France 3 toujours aussi piquant mais je l'adore!
Une soirée...seul à penser à lui....
 
Lundi, une nouvelle semaine débute au travail...Aller je vais travailler un peu, il m'appellera peut-être ce soir.
 
Bonne semaine à tous et toutes.
 

Bon week-end..le dernier enfin de ce mois de janvier!
 
Un w-e où je verrai mon A.. Pas longtemps...1h30....c'est déjà ça. 1h30 où on ne perd pas une seconde..où on se touche discrètement la jambe sous la table...où on lit tout dans nos yeux...Une heure trente de plaisir...Une heure trente pour se donner du courage...pour prendre un café, manger un chocolat...pour sentir son parfum quand je l'embrasserai sur la joue longuement...
1h30 pour parler du présent, du passé et surtout du futur, les congés auxquels il a droit prochainement...les mois qu'il reste à tenir....Une heure trente c'est court avec celui qu'on aime.
 
Et puis, il y aura "l'après" où on a le blues...mais heureux de l'avoir vu et quand je récupèrerai ses vêtements sales, je regarderai si il y a un mot pour moi...je prendrai la route vers la maison pour 1h30 tellement elle est loin cette prison si inhumaine...et où les agents pénitentiers sont en grève aujourd'hui...où je sais qu'aujourd'hui aucune sortie au préau ne sera possible, aucun coup de fil, pas de repas distribué avant le soir...
 
1h30 c'est long en voiture...
 
Bon week-end

Je les attends...Chaque jour qui passe est un jour de moins avant l'arrivée du printemps, sans aucun doute la saison que je préfère...Qu'il sera bon de promener mon 2ième amour (mon Sam à moi, mon chien)...
Se lever en apercevant le soleil à travers les volets...ouvrir la fenêtre, apprécier la douceur...Parfois je me demande si je ne ferais pas mieux de migrer vers un pays...un peu plus au sud...Mais je l'aime ce pays...malgré ses défauts, ses mentalités...et qui quand on regarde l'effroyable catastrophe du lendemain

Définitivement, je déteste l'hiver avec ses jours si courts, les peurs que j'ai d'affronter le froid le matin en sortant de la maison et rejoindre la voiture qui a bien du mal à se réchauffer elle aussi...
Jouer avec le thermostat de la maison...Réfléchir avant de sortir, ne pas oublier de bien se couvrir...au risque de tomber malade et de devoir travaillé dans des conditions pénibles...

J'aspire aux retour des beaux jours...revoir les paysages aux couleurs vives...apprécier les plaisirs simples que la nature offre.

J'attends tout ça comme chaque année à cette époque, je l'attends mon amour...A. qui lui même a bien froid aussi au 5ième étage de cette horrible prison....Je l'attends et sans doute qu'avec lui l'hiver me semblerait moins rude...
 
J'attends de voir la nature se réveiller...avec lui.
 

J'ai trouvé la raison de ma non envie de rencontrer d'autres personnes où quand je le faisais je n'avais aucune envie d'aller plus loin avec eux..Pourtant tous étaient mignons, sympas et semblaient en pas vouloir que du sexe...Mais voilà...
 
Avec A. mon ex ami qui n'est plus tout à fait mon ex suite à ma visite à la prison ce w-e... , je n'avais aucun soucis,  comme j'aimais me retrouver dans ses bras, l'embrasser...il me disait étouffant parfois mais au fond il aimait ça car il s'inquiétait quand j'étais différent...il me disait toujours que c'était du à son caractère germanique et que je les latins étaient différents... Les latins parlent beaucoup mais agissent peu et vice versa... j'étais furieux quand j'entendais ça, je me fachais bêtement...comme un gamin...Je ne comprenais pas non plus lorsqu'il me parlait de Berlin Est, du mur...je n'imaginais pas l'horreur qu'il avait vécu dans sa jeunesse avant la chute du mur...
 
J'ai connu A via un un site de rencontres par internet www.rendez-vous.be . C'était en juin 2003, 2 rencontres dans un café sur la place de Mons, pas un baiser, pas de sexe non plus...juste faire connaissance, il me parlait aussi de son métier, une profession noble...aucune importance pour moi, j'appréciais qu'il m'accorde 2  ou 3 heures avec son accent encore prononcé..ses petites fautes de français qui me faisaient sourire sans trop le montrer, je pouvais passer le soir dans son cabinet lui dire bonjour, je ne l'ai pas fait...
 
Je devais partir quelques jours plutard en vacances...A mon retour, tout devait se préciser..
 
On s'est envoyé des sms durant cette semaine où j'étais en Tunisie...comme un gosse, je regardais mon gsm toutes les heures ou presque...même allongé près de la piscine...je pensais à lui... Il y en avait des beaux mecs au corps de rêve, l'avant dernier jour, j'avais fini par faire connaissance avec un beau jeune homme qui accompagnait sa soeur et sa nièce...je le voyais jouer dans la piscine, on s'échangeait des regards, on se souriait...puis j'ai rejoint la piscine et on a parler...Il me demandait en anglais car il venait lui aussi d'Allemagne, si j'étais seul, combien de temps je restais...Il était triste d'apprendre que je partais le lendemain alors que nous faisions à peine connaissance, moi aussi je l'avoue mais je pensais que c'était le destin qui l'avait voulu, que c'était mieux comme ça...
Ma dernière soirée s'est passée avec lui en regardant une animation du club, en s'amusant...au moment de me coucher, j'étais prêt à l'inviter à me rejoindre, il attendait cela...mais je savais que le lendemain à mon retour à Bxl, j'allais revoir A. et j'ai fait celui qui ne veut pas risquer de tomber amoureux dans de folles étreintes...Le lendemain, il était là à attendre avec moi le car qui venait me chercher pour me conduire à l'aéroport...lui en maillot, les cheveux encore mouillés, moi déjà en jeans...et puis on s'est dit aurevoir, je pensais "adieu" car la probabilité de le revoir est plus que faible.
 
Et puis je suis revenu en Belgique heureux sans avoir la sensation mélancolique que j'ai d'habitude quand je remets un pied et respire l'air de notre pays, quand je revois les buldings qui bordent le ring, les plaques belges, quand dans la voiture j'écoute les infos de notre si petit pays etc...j'envois un sms...j'attends la réponse...rien.
 
C'était un samedi...je téléphone...rien...toujours rien....je ne comprenais plus rien car la veille on s'écrivait encore...je me faisais une raison...
Le lundi en allant travailler, j'apprends à la radio aux informations que Monsieur...., que A est incarcéré pour faux, pratique illégale de son métier...je prends du recul.

Un mois plus tard je reçois un coup de fil de sa meilleure amie, me demandant si A peut m'écrire, elle allait le voir en prison ses parents vivant toujours à Berlin...Je lui donne mon adresse et attend son courrier, je ne l'oubliais pas...
 
S'en est suivi un échange de lettres, de brèves entrevues toutes les 2 semaines au Palais de Justice et quelques mois après le 31 décembre dans ma boîte aux lettres une permission de le visiter...2 heures plutard j'y étais avec son amie, j'ai découvert le milieu carcéral...mais c'est un autre débat...dorénavant je ne dis plus que la prison est une sorte d'hotel etc...il n'y a pas de mots pour décrire cela.
 
Depuis ce jour là je ne l'ai plus quitté. Je ne loupais pas une visite, même après une nuit de travail, je faisais la route pour aller le voir...de la folie quand j'y repense...
 
Cela a durer 4 mois avant sa libération sans avoir été jugé...nous allions alors vivre ensemble...Dieu que c'était bien, je pensais rêver, lui que j'attendais tellement...et puis en août il est retourné après un jugement dans une prison encore plus horrible...il m'avait menti sur des futilités qui lui on coûté un an  dans son jugement...il avait trouvé le moyen pendant que je travaillais de falsifier d'autres documents...rien de grave néanmoins, de quoi avoir un peu plus d'argent, des choses que des centaines de personnes font en se déclarants isolés à l'onem par exemple...pour lui cela était inacceptable...Pour le principe, j'ai décidé de mettre un terme à cette relation...égoïstement aussi car la condamnation était lourde et allais-je savoir attendre?...
J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Je ne savais pas qu'il était possible d'avoir autant de chagrin...rien ne me consoller...
 
J'ai vécu pendant quelques mois, jusqu'il y a quelques jours en le gardant en moi, on se téléphonait parfois...il m'écrivait...je ne pouvais pas faire sans lui répondre...je me préparais à le classer dans la catégorie des "copains"....des "connaissances"...
 
J'ai essayé plusieurs fois pourtant de refaire ma vie...Dernièrement avec Elvis encore...j'ai échoué en me torturant l'esprit...
 
Aujourd'hui je sais pourquoi tous les échecs du passé, je suis allé le voir ce week-end...j'ai revu ce monde carcéral...moi qui ne pensais jamais mettre un pied là dedans...j'ai réappris à passer aux détecteurs de métaux, à déposer du linge de corps propres et maximum 5 journaux et/ou magasines....à attendre...c'était là le plus important, le reste n'avait aucune importance.
Quand j'ai vu A. mon coeur s'est emballé, je l'ai serré dans mes bras très fort...on s'est touché discrètement la main à table car être gay en prison...ne facilite pas la vie...On voyait ses couples qui s'embrassaient, nous on ne pouvait pas....on attendra...tout au plus nos jambes se frottaient sous la table.
 
J'ai compris que je n'avais jamais cessé de l'aimer... Je l'ai dans la peau...
 
Mes amis ne me comprennent pas, seule ma famille qui l'aimait beaucoup arrive à comprendre. Je les comprends, pourquoi être amoureux de quequ'un qui a fait des faux, il y a tellement de gens bien dehors (...) Je les laisse penser ce qu'ils veulent, c'est mon coeur qui parle
Maman vient avec moi samedi le voir...elle est heureuse...Il lui avait fait un superbe gâteau d'anniversaire pour ses 60 ans en juin. Il aimait bien maman, il l'a prenait dans ses bras...il est très expressif, chose que je ne suis pas avec mes parents...je n'y arrive pas, sans doute un goût encore amer d'il y a 10 ans quand mon père m'a mis dehors parce que j'étais gay...avant de me rappeler 2 jours plutard...encore une autre histoire...
 
Je l'attends, il sortira pour 36 heures bientôt...avant l'été il sera libre en conditionnelle et on se donne une chance...Je crois en ses sentiments, je fais confiance pour une fois en mes sentiments...
 
Tout ceci paraît fou et pourtant...
 
 
 
 
 
  
 

Et bien voilà j'ai repris le travail ce lundi après queques jours de maladie...les plaisirs de l'hiver que je me tappe chaque année, ici c'était une belle gastro...
 
J'ai donc repris le chemin du boulot sous les chuttes de neige...que je déteste l'hiver, je compte presque les jours pour enfin arriver au printemps, une vraie délivrance...
 
Je déteste ces jours courts, ce froid, ne pas savoir sortir de chez soi sans se couvrir comme un bonhomme michelin...
 
Qu'il sera bon de revoir les journées s'allonger, de voir la nature reprendre ses droits....L'année prochaine si tout va bien, je prendrai mes congés en janvier, j'en ai trop besoin de ce soleil...
 
J'ai finallement décidé de mettre ma vie amoureuse entre parenthèses quelques temps...
 
Je ne suis pas tout à fait célibataire car dans mon coeur subsiste celui que j'ai aimé plus que tout, celui qui m'a fait le plus de mal aussi et à qui j'en ai fait autant, celui que je suis allé voir en prison ce samedi..mon ex ami... Je ne voulais plus en entendre parler mais voilà...il est là et samedi j'ai écouté mon coeur, je suis allé le voir....
 
Je mets ma vie amoureuse de côté un moment en attendant sa sortie, cela me fera le plus grand bien quand je vois comment je réagis quand je veux me reconstruire, je ne suis pas prêt pour cela donc je préfère mettre en avant mes amis, essayer d'en avoir d'autres car peu accepte l'idée que je sois encore amoureux de lui...
On se l'était dit A. et moi que nous allions avoir d'autres amis au fil du temps, ailleurs....
 
Je vais avant tout apprendre à connaître les blogs en parcourant ceux de certain(e)s qui me laissent des messages.
 
Au plaisir et à tout bientôt,
 
Pascal
 
 

Et bien voilà, j'ai succombé à la tentation et à force de lire les blogs, enfin surtout un (merci Cédric), je me dis que je peux essayer moi aussi de créer un espace ouvert au dialogue.

Vous découvrirez l'histoire d'une jeune homme (31?...oui c'est jeune! ) qui a déjà pas mal galérer et qui souhaite pas grand chose...juste être heureux. Au fil du temps ce jeune jomme prénommé Pascal, finit par se demander si il est un éternnel insatisfait ou simplement la faute à pas de chance...
 
Je ne suis pas un champion en informatique, il faudra sûrement du temps pour améliorer tout ça. Première mission...mettre des photos valables...Bientôt c'est promis!
 
Je termine par une petite présentation de ma personne...31 ans...célibataire officiellement pas dans le coeur...accessoirement gay .
Mon métier? Pas ingénieur, pas directeur, juste agent de sécurité (c'est mieux de dire ça) mais on peut également dire vigile, garde barrière ou autre...Aller c'est...parti!!!!